Rings of Power S2 - appuntini - Episode 2

Episode 2 - Where the Stars are strange

Il sistema elettrico di Khazad-dûm salta per uno smottamento sotterraneo (un rutto del Balrog?) e rimangono al buio.

Come sempre, tutti viaggiano alla velocità della luce, la mappa non è rispettata affatto. E ancora mi stupisco?

Visione di Galadriel di Celestino che muore mentre recita le frasi degli anelli. Ma dai!

Galadriel spiega a Gil-galad che per piegare la Middle-earth al suo volere Sauron ha bisogno di...anelli?

Ma solo perché l’ha visto nella visione adesso la dà come cosa certa?

Ma siamo impazziti?

Gil-galad assicura che in nessun modo Sauron può arrivare a Celebrimbor. 

Bello che Sauron sia già lì.

Ma Gil-galad non è mai stato l’ultimo degli stronzi, se ricordo bene. 

Parlano di nuovo due secondi dopo, Galadriel spiega delle visioni e Gil-galad dice che le ha anche lui. 

Ma allora!

Dice a Galadriel che lei non può più incontrare Sauron perché se l’ha fregata una volta, la può fregare sempre.

Abilitá di Sauron appena spiegata che non aveva mai detto prima. Gil-galad si tiene le info per fare scena.

Cele nel frattempo butta fuori da Eregion Halbrand perché l’ha promesso a Galadriel, ma l’elfa receptionist gli dice che è ferito. Celebrimbor le risponde chissene, lascia che sia ferito, e quella fa le cose alle spalle del Lord di Eregion!

Ma le gerarchie, oh!

I due elfi col messaggio per Celestino sono morti, ovviamente. 

Ma cazzo, Gil-galad non poteva pensarci? Ma sono tutti scemi? E poi tutti ci mettono due secondi ad andare da una parte all’altra, ma la mappa viene rispettata solo quando fa comodo?

Si scopre che le donne falena che seguivano Gandalf servono un Dark Wizard a Rhûn, o qualcosa del genere. 

Il Dark Wizard vuole catturare l’Istar prima che riguadagni tutti i suoi poteri. L’Easterling Brank promette di catturarlo lui.

Dark Wizard a Brank, Cosa ti fa pensare di poter sconfiggere l’Istar, che non ci sono riuscite le mie adepte?

Brank, Perchè io lo minaccerò di uccidere gli halfling con lui, se non mi segue.

Io, E non potevano farlo anche le adepte?

Il Dark Wizard invece è compiaciuto dall’idea di Brank.

Gandalf non aiuta a portare un cazzo, eh? Lo zaino di Nori se lo porta sempre lei e finalmente adesso Nori si chiede quale sia il nome di questo con cui viaggia. Vuole nomarlo lei, ma lui dice che quando sentirà il suo nome lo saprà. Eccerto.

È l’esplosione vulcanica che ha causato lo smottamento dai nani? Quanti giorni dopo? Ma io boh.

I nani (o solo le nane?) cantano alla montagna (si chiamano stone singer quelli preposti al compito) per trovare la luce, un sentiero giusto per scavare in sicurezza. 

Ma io boh di nuovo.

Una cosa piú stupida…

No, aspettate, vorrei correggere. L’idea non è stupida in sé, a me piace che il canto unisca gli esseri viventi alla natura, ma qui le nane emettono vere e proprie urla e vocalizzi che uno produce solo quando si chiude un dito nella portiera… Come sempre, ridicolo tutto.

I nani danno la colpa a Elrond che ha portato sfiga.

Beh, ovvio.

Durin è stato diseredato quindi in miniera viene perculato e bullizzato.

Elrond, con tutti i problemi che ci sono, sta intagliando un airone gigante in un tronco d’albero.

Galadriel gli chiede di andare con lei a Eregion per avvertire Celebrimbor (sì, con calma) perché Gil-galad non la fa andare da sola.

Elrond la percula, dice solo cose giuste e poi Galadriel chiede ancora un po’.

Si sottintende che Galadriel fosse un po’ innamorata di Halbrand...

Elrond dice NO.

Vediamo quanto dura.

Cirdan si fa la barba, infila la mano con l'anello nell’acqua e pesca le carpe.

Il discorso di Cirdan è terribile.

Non avere paura degli anelli perchè sono indossati dai tuoi amici, non dal tuo nemico.

Gandalf è quasi morto, trovano un pozzo e gridano alla salvezza. Il pozzo però fa un casino bestiale.

Mi sa che qui i problemi sono più grossi della semplice carenza d’acqua. Ma poi camminate solo da due ore…

Con l’acqua Gandalf si riprende subito, in effetti, e lì vicino trova un bastone tipo quello che vede nei suoi sogni.

Allertati dal pozzo allarmato arrivano gli Easterlings (li chiamo così per comodità, ma ancora non so chi siano ‘sti tizi che ogni tanto si vedono).

Per contrastarli Gandalf fa un Qui non Puoi passare che in confronto quello col Balrog è niente. Solleva una tempesta di sabbia.

Scena patetica, le Harfoot vengono spazzate via dall’uragano.

Meglio essere presi dagli Easterlings a quel punto.

Celebrimbor si vanta con la receptionist di aver inventato l’ithildin (fatto col mithril), le moon letters.

C’era bisogno?

Sotto alla luna diventa poetico e si fa scrupoli per Halbrand.

La receptionist chiede se deve portare uno scialle a Halbrand, chè fa freddo.

Celestino scende e minaccia Halbrand, vattene! Poi Halbrand gli dice che gliel’ha detto Galadriel di andare lì e Celestino gli crede!

Ma cazzo, preferivo avesse gli scrupoli che Halbrand moriva di freddo, a questo punto.

Halbrand comincia a montare su Celestino perché Gil-galad non gli ha detto niente degli anelli. 

Ma come fa Halbrand a dare per scontato che gli anelli ci siano ancora? Gli va di culo perchè Cele é cretino.

Comunque Halbrand fa per andarsene, ma Cele gli offre vitto e alloggio.

Cele piange e poi ride alla notizia che Lindon è salva (psicopatico).

Ma non gli salta in mente che non è normale che il re non l’abbia avvertito, no.

D’accordo che anche Gil-galad è un coglione, ma il re normalmente ti avvertirebbe di una cosa del genere, forse è successo qualcosa. 

Qui nessuno parla con nessuno.

Cele è felice perché ha creato qualcosa finalmente. Ma io boh.

Sentite questo dialogo, che nemmeno in un racconto romantico scritto dall’AI.

Halbrand: Sei mio amico?

Cele: Certo.

(Ma quando lo siete diventati? Lo volevi pure lasciare fuori sotto alla pioggia…)

Hal: Allora non possono esserci bugie tra noi.

Cele: Ma tu sei spaventato.

(Frasi a cazzo per costruire in due secondi un sentimento che non è mai esistito prima)

Hal: Non ho mai potuto nasconderti niente.

(Giuro, non mi invento niente. Ma avete fabbrato insieme per due giorni e basta! Ma cosa succede, quanti secoli di amicizia avete vissuto a nostra insaputa?)

Cele: Dimmi tutto.

Pensavo si baciassero, avrei apprezzato di più.

Hal: Voglio fare degli anelli per gli uomini.

Forse l’avevo detto anche in occasione del mio gameplay di Shadow of Mordor, dove c’è un’altra versione ancora di Celebrimbor…

Il punto è che nella storia vera Annatar sta secoli con Celebrimbor e il rapporto di amicizia, rispetto e tutto il resto che ci volete mettere si sviluppa in tutto quel tempo. 

Un dialogo del genere, seppur brutto in ogni caso, avrebbe più senso con un’amicizia/un’infatuazione che dura da tempo. 

Con le tempistiche di questa serie risulta ridicola.

E mi incazzo perchè quando queste cose sono fatte male ne risente un tipo d’intrattenimento che invece DEVE esistere.

Guardatevi la terza puntata di The Last of Us stagione 1 per lo sviluppo serio di un rapporto, seppur in un breve periodo.

Hal si spaccia per un Vala, si trasforma, e facendo leva sull’ego di Cele gli dice che per salvare la Middle earth ci voglio gli anelli e lui diventerà così the Lord of the Rings e nessuno dirà più che è solo un discendente di Feänor.

Mamma mia…

Ma Sauron ha questo potere di plasmare così al suo volere anche lo spazio? Ma allora che cazzo sta lì ancora a perdere tempo?

Cele si inchina e quello si presenta come Annatar.

Elrond cambia idea (ma strano!) e va con Galadriel, ma diventa lui il capo della spedizione.

I nani vengono summonati da Celestino perchè serve il mithril.

Ah ecco, Sauron sa anche di Gandalf. Sa tutto quello che succede nella Middle-earth. Ma cazzo.